une famille? deux familles? non, un clan! mon clan!

Si je pouvais simplement me projeter, ne serait ce que dans une semaine, un mois, je me poserais bcp moins de questions.Mes idees et mes envies ne sont pas irrealisables, juste farfelues et differentes!

Si vraiment je savais ce que je veux, si seulement je savais ce que j'ai envie, peut etre, je pourrais avancer,enfin surtout ne plus me poser de questions!

Si seulement, je pouvais faire confiance, si je pouvais me faire confiance, je ne me demanderai pas "mais comment je vais faire?" je serais la, comme tout le monde a attendre que le temps passe, attendre la ptite augmentation du patron, a attendre la retraite en epargnant pour etre bien plus tard, en achetant pour laisser un trace....

Si seulement je n'etais pas un grand reveur qui se masturbe l'esprit a longueur de temps, je sais que je pourrais etre tres bon! trop bon, mais ca ne me plairait pas, et je l'ai connu, d'etre le meilleur, et ce n'est pas ce que j'aime, je ne veux pas etre numero 1, je veux etre unique!

Si les gens te disent"je t'aime", c'est qu'ils t'aiment?non? non je ne crois pas!!! l'amour c'est comme une pizza que tu as attendu des heures, tu l'idealises et tu es decu!! l'amour ca te tombe dessus sans que tu le saches! Mais franchement? Comment savoir, comment etre sur? le but du jeu(de l'amour) c'est de ne pas se poser de questions? et bien desolé, je ne suis pas fait pour ca!

Si simplement je me disais, "ne pense qu'a toi mon jerem'!" peut etre je pourrais etre bien, mais je ne peux pas laisser tomber les gens qui m'entourent, ou bien qui m'ont entoure!  je ne sais pas faire ca, oublier, zapper!! je ne peux pas, je ne sais pas! je vais pas m'emmerder avec des gens qui denigrent mon passé et ne l'acceptent pas!

Si seulement, je pouvais te dire milles choses et que tu m'entendes,si seulement........

Et si simplement, je ne pensais qu'a moi? si maintenant, je pouvais decide de mes actes sans dependre des "autres" sans avoir de compte a rendre! agir sans se poser de questions! agir, faire ce qu'il me plait, ce que je veux, sans me dire" mais ils vont en penser quoi?"

Et pourquoi,toi, tu ne viendrais pas Avec moi? je suis seul,eNfiN presque! Avide d'envie et de liBerté, pres a recommencer unE autre vie! en se souvenant uniquement mes erreurs et mes defaites!pour ne pas Les reproduire,Les mettre de cotes sans les oublier pres a tout refairE, a tout changer, et surtout parceque j'en ai envie, avec ou sans!

et si seulement, je ne pouvais que penser, et pas agir.... si j'etais pied et poings liés, si j'etais faible, mais je ne me sens rien de tout ca, je suis libre, libre de mes choix et de mes envies, et ceux qui m'aiment le comprendront, sans me le dire....

Si mes choix sont mauvais, faites le moi savoir, si mes idees sont fausses,dites le moi, parlons en, mais ne les juger pas.si mes paroles font mal, si mes actes font peur, dites le moi, mais n'ecoutez pas seulement ce que vous voulez entendre,ecoutez moi, et essayons de se comprendre! Si vous avez besoin de moi, je serais la, mais je ne pourrais pas vous conseiller, juste vous ecoutez,et vous rassurez.

Si seulement, j'avais cru en moi plus tot, je ne serais pas la a attendre que le vent tourne, mais je ne peux plus et ne veux plus essayer de partager ma vie, non! je veux etre etre unique, et je veux le faire avec toi si tu crois en moi, si tes envies sont les memes, etre unique, mais a deux....

Et si tu penses que c'est a toi que je m'adresse, peut etre que tu te trompes, peut etre pas, tu me le diras, ou alors ce sera quelqu'un d'autre qui me le dira et se trompera....

Mais avec des "si" on coupe du bois, et je n'ai pas froid, mes mains tremble, mais ce n'est pas le froid, c'est toi.....

2 septembre 1989
gare de perrache.
Tu es la , enfin, depuis le temps que je t'attendais, depuis le temps que j'entendais parler de toi, ca y est c'est le moment, je vais te decouvrir. Un grand moment dans ma vie de fils unique! 11ans et demi que je vis avec mes parents, et enfin, ton apparition. Un changement immense dans ma vie va avoir lieu, je vais avoir des responsabilites, je vais etre grand frere! mais comment on fait pour etre grand frere? je dois te proteger? je dois etre la pour toi? je dois t'apprendre des betises? je dois simplement t'aimer....????
Je viens de passer quelques jours chez tatan puis chez mon cousin en attendant que papa et maman reviennent avec ma petite perle, c'est si long, ils me manquent et je n'arrive pas a t'imaginer, comment vas tu etre, quelle sera ta couleur de peau, vas tu m'aimer? c'est bete comme question , mais je ne sais pas du tout ce qui m'attends.On me rassure, on me dit que tout va bien se passer, mais a l'aube de mon adolescence, j'ai deja bien assez de soucis a me situer alors si en plus je dois comprendre tout ce qui se trame autour de moi, j'ai l'impression que je ne vais pas m'en sortir....
je me souviens du premier regard que tu m'as donne, tu n'etais qu'un petit bout de deux semaines a peine, mais dans tes yeux , j'ai compris que tu allais partager ma vie, que tu m'acceptais, que tous mes doutes s'envolaient, tu etais la! ma petite soeur est arrivee,et pas comme les autres , par avion!!d'habitude, on fete une naissance a la maternite, et bien moi, jai fete ta venue dans une gare, mais ce n'est pas ca qui va changer l'amour que j'ai a te donner!
Je suis deja grand, j'ai bientot 12 ans,je suis certainement plus occupe a faire le con avec mes copains que pres de toi a partager tes jouets de bebe! Les annees passent, mon amour pour toi est intact, et pourtant je sais que quelquechose ne va pas, je ne m'occupe pas de ce que tu ressents, je sais que tu m'aimes, mais meme si nous avons passe de tres bons moments ensemble, tu ne supporteras et ne comprendras pas ma facon d'agir avec Nos parents. C'est vrai que je ne suis pas toujours d'accord avec eux, mais pour toi, c'est trop. Et il y a ce depart, ce depart pour la reunion, pour lequel je n'ai demander ni l'avis ni l'accord de personne et ca, tu ne vas pas le tolerer.
Ma soeur cheri, je ne suis pas parti pour faire de mal a quelqu'un, je ne suis pas parti pour ne plus vous voir, je suis parti pour moi, ma p'tite famille, essaye de reconstruire ma vie de couple qui partait en morceaux. Avec tous les evenements qui ont eu lieu, je n'arrive plus a savoir ou je dois avancer.Je viens de decouvrir six freres et soeurs, qui, meme si je tiens a eux ne reussiront jamais a te remplacer. Pour moi, je n'ai qu'une soeur,et c'est toi! et je peux t'assurer que je t'aime beaucoup plus que ce que tu peux imaginer, presque a en rendre jalouse ma femme!!!
Aujourd'hui tu as grandi, tu es un femme, une tres belle femme et je t'assure que je m'inquiete beaucoup pour toi, je m'inquiete mais tu m'impressiones. je m'inquietes parce que je te vois toujours comme ce petit bout tout fragile,c'est normal de s'inquieter pour sa petite soeur il me semble, je serais toujours la pour toi, quoiqu'il arrive.Mais surtout, tu m'impressionnes! je ne t'ai jamais vu pleurer, jamais te plaindre, tu es une battante, malgre nos "differences" tu ne t'es jamais poser de questions, enfin, tu ne m'en as jamais poser...
Meme si tu ne liras jamais ce mot, je veux te dire que les liens du sang ne sont rien.

je t'aime et t'admire chaque jour un peu plus, et je m'excuse aupres de toi pour mes absences que tu n'as pas compris.

C'est si facile de parler des gens quand ils ne sont pas la, c'est si facile de juger,prendre parti quand on ne sait pas tout, c'est si facile mais ca fait tellement souffrir ceux de qui on parle.

Je ne sais pas ou je veux en venir en ecrivant ca mais, je sais qu'aujourd'hui, j'ai besoin de parler et de dire a ceux qui me lisent ce qu'il en est! C'est plus le jour ou il faut dire des banalites d'usage, mais encore une fois, cette annee sera un tournant dans ma vie. Un tournant non seulement pour moi, mais aussi mes enfants et ceux qui partagent ma vie.

Il m'est arrive de blesser, de trahir, meme faire souffrir! Je n'aime pas voir mes amis tristes (comme tt le monde!) je n'aime pas non plus les cris, les larmes et les disputes, mais pourtant, combien de fois ai je fais pleurer? combien de fois je n'ai vu que par mon bien etre?

Je pense que c'est dangereux de s'attacher a moi, dangereux et inconscient! peut etre parce que pour moi, aimer c'est souffrir! Mais pourquoi? aimer c'est magique, c'est vital, c'est pleins de bonnes choses l'amour, c'est se sentir bien sans rien dire, c'est pouvoir regarder demain sans se poser de questions, c'est un pouvoir exceptionnel d'aimer et d'etre aimer....

Mais alors je ne comprends pas. Je ne comprends pas pourquoi tout les gens que j'ai aime, ont pleure,ou bien m'ont fait pleurer.

Tu m'as tout donne, et plus encore, des enfants magnifiques, des moments fabuleux, des souvenirs inoubliables, et pourtant cela ne m'a pas suffit, notre histoire est hors du commun,il faudrait plusieurs vies a certains pour pouvoir vivre ce que l'on a vecu ensemble en presque 10 ans. De meilleure amie, a femme, tu as su etre presente a chaque instant. Tu m'as donne tout ce qu'un homme peut rever et encore plus. Certains chercheront toute leur vie pour trouver une moitie a ton egal, mais je pense etre l'un des rares a avoir eu cette chance. Mais je sais que tu me comprends meme si je te fais souffrir aujourd'hui et encore une fois,tu ne me diras rien parce que pour toi le plus important, c'est mon bien etre.Je ne pouvais pas rever mieux comme mere pour mes enfants, car tu es l'image parfaite de la maman presente, aimante, disponible et a l'ecoute. Un p'tit bout de femme en or, mais je ne t'aime ni comme tu le merites,ni comme tu le voudrais...

Un papa comble, voila ce que vous faites de moi, avec vos sourires, vos calins, vos petits mots d'amour que vous me glisser dans le creu de l'oreille.Vous ne vous rendez pas compte de la puissance que vous etes! Meme les plus costauds ne m'auront pas fait trembler comme vous l'avez fait, je ne connaissais pas de sentiment aussi fort que celui ci, avoir des enfants.Aujourd'hui, vous aussi vous allez souffrir, et a cause de moi. Je sais que le plus important pour vous est d'avoir ces parents ensembles, mais excusez moi mes amours,je ne peux pas, papa a besoin de changer et il le faut. Mais sachez que je ne pars pas, je resterai pres de vous. Je ne vous abandonnerai jamais.

Je me suis promis quelque chose quand j'aurai fini d'ecrire, je me suis promis d'etre bien, heureux et oublier mon passé,enfin non, pas l'oublier, mais le comprendre et vivre avec. C'est vrai, je suis instable! Un cv de 15 pages, des dizaines de demenagement,des aventures sans lendemain. Mais je sens que le bonheur n'est pas loin, j'ai juste besoin d'y croire.

Mes amis, mes freres, vous ne me comprenez certainement pas et ca je l'accepte. Mais en fait, je m'en fous!  la vie est ce que l'on en fait, et meme si vous pensez que je gache tout autour de moi, je vous e........! j'ecoute mon coeur!

Peut etre, je vais regrette, peut etre, je vais et fais souffrir, peut etre. Mais qu'est ce que ca peut vous faire? j'ai deja souffert,la souffrance c'est comme le bonheur ca se cultive, et la j'ai envie de passer un cap.Je veux me sentir bien, meme si ma vie a ete extraordinaire jusqu'a aujourd'hui. Je veux changer et je me le dois, je le dois a mes enfants.

Vous allez pouvoir parler, dire, raconter ce que vous voulez sur moi, mais si vous voulez me dire quelquechose faites le! si vous ne comprenez pas mes choix et reactions, au lieu de les juger, parlez avec moi plutot que de considerer que j'ai un "probleme"! Si vous m'aimer vraiment, vous en serez capable, sinon, c'est que vous ne me meritez pas!

Voila, on y est! ca fait deja deux heures que je tournes devant l'interphone de son immeuble,25 ans apres, elle n'a pas demenager! peut etre qu'elle m'attend, peut etre pas.

Je suis la avec mon cousin, dans un quartier bien repute de la banlieue lyonnaise, et la peur est en moi,pas la peur des gens, non, la peur de sonner, la peur d'appuyer sur ce bouton ou il est inscrit le nom de "la mere", mon nom de naissance!

Mais je suis la parceque j'en ai besoin, je ne saurai quand meme pas venu jusqu'ici pour faire demi tour? je me lance,non, toun fais le pour moi, j'ai trop peur,non, je le fais!

Bonjour, madame, aujourd'hui je m'appelle "comme ca" mais vous souvenez vous du 26 janvier 1978? on m'a dit que vous pourriez peut etre repondre a mes questions?

Ouverture de la porte! le doute est en moi, tout va changer.

Pourtant l'ascenseur fonctionnait, mais il fallait que je prenne le temps, mes jambes tremblaient, mais il fallait que je me prepare encore un peu, les escaliers ne se terminaient plus, mais a un moment on y etait, c'etait la! J'etais devant la porte entrouverte de cette femme qui m'avait mis au monde!

Je ne sais pas si quelqu'un peut imaginer tout ce qui a pu se passe dans ma tete a ce moment, j'etais face a l'inconnue, face a mes reponses, j'avais milles questions, mais est ce que je vais arriver a lui poser?

toutoun, mon couz, merci encore a toi d'avoir ete avec moi, je n'y serai pas aller sinon.Tu as mis ta main sur mon epaule et tu m'as dit"allez Jé, je suis avec toi! allons y!" et la j'ai pousse la porte.

bonjour,bonjour, voila je suis desole de vous deranger, j'espere ne pas me tromper mais je crois que vous etes ma mere!

Mais les choses ne se passent pas toujours comme on veut, et entre mensonges et revelations, la seule chose qui m'a touche, c'est que je n'etais pas le seul!

Je n'etais pas son seul enfant!! avant et apres moi, il y en avait eu 6! ce qui voulait dire que j'avais des freres, des soeurs!

Je suis le premier enfant de sa deuxieme union, mais avec le meme homme elle a eu un fils et une fille! mes freres de sang! j'en avait rever!

Mais alors pourquoi tant d'enfants autour de toi? pourquoi m'as tu laisse? aucune reponse ne fut bien clair!

Je l'ai vu ma genitrice, mais ce n'est pas ca qui m'a le plus touche, cette pauvre femme qui a du souffrir toute sa vie!

C'est de savoir que avec moi, j'avais des soeurs et des freres!Mais mon dieu? comment peut on etre separer, comment n'ai je pas pu savoir que vous existiez? Tant de fois ou je me suis senti seul, alors que vous etiez si proche...

Une soeur, j'en ai une, et c'est ma petite soeur que j'aime, qui meme si elle est "adoptee" comme moi et n'a pas la meme couleur de peau que moi, est l'une des personne que j'aime le plus en ce bas monde! et personne ne me 'enlevera!

Mais la, comment faire? que vont ils penser de moi? qu'a ete leur vie? qu'ont ils a me dire? vont ils m'accepter? est ce que vraiment, je veux les rencontrer?

Tout s'enchaine,elle me dit, voila tu as une grande soeur et un grand frere mais vous n'avez pas le meme papa, apres tu es arrive,mais c'etait deja assez complique,mais quelque temps apres ca allait mieux alors j'ai encore eu deux enfants avec ton pere,et aujourd'hui, je suis avec un autre homme qui m'as donne une fille et un fils!

Dur a entendre, encore plus dur a comprendre! c'est tellement facile de faire des enfants pour certains, alors que d'autres souffrent tellement de ne pas en avoir!

Je prefere partir, avec mon fardeau, mes questions sans reponse,en esperant que cette rencontre m'aura aide, mais non, rien n'est fait! j'ai ce besoin, de tous vous rencontrer, de vous parler, de vous voir!

Encore une fois j'ai peur, alors laissons nous du temps, et dans quelque temps, il faudra que vous, mes freres et soeurs m'aidiez a comprendre ce qu'il c'est passe!!!

je ne vous connais pas, mais j'a l'impression de vous aimer deja, alors ne perdons pas plus que ce que l'on vient de perdre et presentons nous...

Je ne me rappelle plus trop mon adolescence,pourtant ce n'est pas si loin!!enfin....un peu quand meme! Mais je sais que j'ai fais des miseres a mes parents, des miseres ou juste une vie d'ado bien remplie?

J'ai toujours aime faire la fete, et encore aujourd'hui! Etre avec mes amis, rire, boire, mais pas etre seul! Alors a 15,16 ans quand on vit dans un petit village, les fetes sont restreintes a allez la buvette du foot, faire les soirees de conscrits, joue au baby dans le bar du village.

Mais a la buvette , on fait quoi?  et bien on boit et comme les grands on fume! a la recherche de se creer une personnalite qui ne nous correspond peut etre pas, mais tellement de questions se posent que c'est mieux d'etre le gai luron qui fait rire(ou pas),que de se ronger a comprendre pourquoi!

C'est l'age ou je me suis fais des films!"Mes parents sont peut etre mort dans un accident!" ou encore, "peut etre qu"ils m'ont vendu"et bien d'autres encore! Pas terrible comme pensee! et la, je remercie TF1 et les autres, pour leur "film du bonheur" qui laissent imaginer milles choses a des enfants,qui derriere leur petit ecran,ne sont pas tres sur de leur passe!

C'est tellement facile d'avoir une famille, et par bonheur,beaucoup de personnes n'ont pas a se poser de questions! elle, c'est maman, lui c'est papa! et eux ce sont mes freres et soeurs! C'est tellement facile, mais tellement dur pour ceux qui se les posent! J'ai reussi a etre jaloux de ce que je pouvais voir autour de moi, des papas pres de leur fils, des mamans qui font confiance! mon pere n'a fait que bosser toute sa vie, et on me la bien assez reproche! "c'est pour toi si je fais ca, pour que tu ais ce qu'il te faut!" mais papa dis moi? est ce que tu sais ce qu'il me faut?non? et toi maman, tu penses savoir ce qui est au fond de moi? non? vous n'essayez pas!

Vous m'avez tout donne, des centaines de jouets, des velos tout neufs, des ordinateurs, une mobylette, meme une grande famille avec des cousins et cousines que j'ai considere comme mes freres! mais dites moi papa,maman, vous ne vous etes jamais dit que peut etre je preferai avoir un peu moins de demonstration materiel, et un peu plus de votre complicite?

Oui c'est vrai, j'ai fait le con a l'ecole! oui c'est vrai, j'aurai pu aller tres loin dans mes etudes!oui c'est vrai, je n'es pas toujours ete correct! Mais ne me dites pas que vous ne m'avez pas compris! pour moi, je ne pouvais pas reussir, meme si tout est facile pour moi, je ne voulais pas reussir! comment un enfant de la "dass" peut reussir?, je suis une "tare"!

Papa, je suis fier de toi, et j'espere pouvoir donne autant a mes enfants que tu me l'as fait, mais si je n'y arrive pas, je sais que je leur donnerai autres choses,quelque chose qui n'a pas de prix! mon regard, mon regard de pere qui essaye de comprendre, qui parle sans taper, qui partage et ecoute, et ca c'est bien les seuls choses qui te manquait!

Maman,je ne peux pas dire ni que je suis fier de toi, ni que mes sentiments soient immenses a ton egard, tu es ma maman, oui, et ca personne ne te remplacera, mais tes paroles, tes crises de nerfs, tes claques, tes menaces ne s'effaceront jamais! je suis un adulte maintenant, mais je verrai une femme qui manipule son mari et son fils comme tu l'as fait, je ne pourrai pas lui dire autre chose qu'elle est detestable!

Tu as peut etre oublier les:" je suis ta mere quand meme!"quand meme quoi?, "on a bien fait de t'adopter! tiens!", "ca serait a refaire.....!" C'est horrible ces mots dans ta bouche! Mais comme tu es blessante , comme tu es mechante! Tu t'en rends compte!!! je pense que c'est tres dur de ne pas pouvoir avoir d'enfant, mais si tu decides d'adopter, c'est pour toi c'est vrai, un besoin de materner, d'aimer un enfant! mais l'enfant? as tu penser a l'enfant? ce n'est pas un trophee que l'on affiche, ce n'est pas non plus un jouet qui fera ce que tu veux, non! c'est une personne, une personne qui a envie d'aimer aussi, mais qui a deja un manque, le lien qu'il a pu cree avec sa genitrice! et ca, c'est des choses tres importantes, dont il faut parler avec lui, pas lui reprocher!

Et apres, tu te demandes pourquoi je ne fait que me bruler les ailes, me lancer dans des projets inexpliquables, me donner des objectifs inacessibles! Parceque l'homme que je suis aujourd'hui est fort, fort grace a toi maman, je ne pourrai plus jamais souffrir autant, tu m'as donne le pire, comme le meilleur! Alors vu que le pire est passe, plus rien ne peut m'atteindre.

Tu te souviens de sandrine? tu sais, ma premiere cherie?j'avais juste 18 ans, celle avec qui je voulais me marier? tu te souviens que c'etait important pour moi d'avoir un parrain, mais celui que vous m'aviez donne etait trop absent! Alors tu te souviens ce soir a la maison , quand j'ai demande a JP d'etre mon parrain, tu sais le meilleur ami de papa?,et d'etre present a mon mariage! Il a fallu que tu te fasses sauter par ce mec!! abandonner la maison! abandonner papa! abandonner ma soeur pour partir avec lui! et apres 2 semaines, revenir et dire a papa:" maintenant, tu choisis, c'est soit moi, soit ton fils?" explique moi? j'ai pas tout saisi! je vivai tranquille avec ma pt'ite cherie et papa etait venu a la maison pour me faire lire une lettre, et me demander de l'aider! Alors oui, j'etais present , sandrine l'aidait au menage et moi au papier, mais dis moi ou je suis responsable? tu as eu beaucoup de chance ce jour ou il a choisit et qu'il m'a dit de partir! ton loustic et toi n'etes pas passe loin de la boite a sapin!

Et apres, c'et moi la bete noire, le fou, le drogue, l'alcoolique? Rassure moi, tu as bien arrete tes lexomil? meme si aujourd'hui ces histoires sont loins,elles restent gravees en moi, elles sont toujours presentes et je t'en veux toujours! Mais tu es la grand mere de mes enfants, et je ne peux pas, je n'ai pas le droit de te considerer autrement! c'est important les grands parents, il n'y aurai pas eu mon pepe, ton pere, ma vie aurait ete bien differente!!! Je n'aurai jamais eu cette complicite qui me manquait tant!

Ton pere, cet homme qui me manque tellement, pourtant, lui aussi il m'a engeule quand je faisais le con! mais au moins, il incluait une pointe de respect dans ces remarques! Mais une chose est sur,c'est que de ces trois filles, c'etait moi, son petit fils qu'il preferai! Je suis le meme que lui, sec et tetu, mais fort et present, certes avec un gros caractere, mais en tout cas,humain et respectueu, je ne sais pas si il t'as bien eduquer, mais en tout cas, tu as mal appris!

Elever, regardez sur le dico,c'est faire monter a un etage superieur!,c'est pour cela que l'on eleve un enfant! Mais etes vous sur de m'avoir "elever" ou juste "eduquer"? quoiqu'il en soit, je suis bien eduquer, bonjour, merci au revoir! mais ce n'est pas vous qui m'avez eleve, c'est ce que j'ai endure qui a fait de moi ce que je suis aujourd'hui...

Service de l'enfance, le 19 mars 2002."vous avez souhaite avoir acces a votre dossier administratif, aussi, je vous propose de vous recevoir afin que vous puissiez le consulter, le 27 mars a 14h30"

Et merde! enfin non , enfin si, enfin je ne sais pas! si merde! pour eux c'est un dossier administratif!je ne suis pas une voiture!!! pour moi c'est la reponse a tant de questions, que vont ils me dire? que vais je apprendre?

J'ai peur,je suis effraye dans ce bureau a attendre ce dossier. Cet homme qui me demande si je n'aurai pas du venir avec quelqu'un, qui me dit que c'est assez rare d'avoir un dossier si complet! mais donne le moi ce dossier! je veux savoir ce qu'il c'est passe!

Et la, premier contact, a la premier page, une lettre ecrit par la main, de ma genitrice! une lettre de ma mere!! mais quelle lettre! une lettre d'abandon! c'est terrible de decouvrir son nom, son prenom de naissance, mais c'est un sentiment tres particulier de le decouvrir en meme temps que l'on decouvre que "la mere" t'abandonne!

Ca veut dire que j'ai une maman,qu'elle m'avait donne un prenom, que j'ai passe quelques mois de ma vie avec elle! alors pourquoi? pourquoi tu m'as laisse? qu'est ce que j'ai bien pu faire madame "ma mere"? explique moi stp? dis moi?

Je ne comprends pas! il y a un papier dans le dossier qui dit que" garcon de 7mois ,vif, eveille, souriant, pret a jouer.bon devoleppement psychomoteur." alors pourquoi tu m'as abandonne?j'ai du faire une betise?

C'est terrible les moments qui suivent la lecture d'un dossier comme celui ci, c'est deja bien, j'en ai un! tout le monde n'a pas cette chance!! mais, waouh! ca calme, et bien! des fois ca doit etre mieux de ne pas en avoir,enfin, je ne sais pas.Mais c'est bien ce que je me suis dit!

Et maintenant, je fais quoi? j'ai mon dossier, c'est bien! j'ai ete abandonne! j'ai un nom, j'ai des noms! j'ai surtout mon prenom, celui que je donnerai a mon fils,valentin! ca aura ete le prenom de mon geniteur, mon prenom de quelques mois et celui de mon fils!

donc il me faut des reponses,et la il faut que je vois "la mere" alors, cherchons la!

le faire-part de la naissance de Chloé avec trois mains se rejoignant! et ce jeux de mots "mains tenans", a marque le debut de ma vie, ma vie de pere, de famille!

Mon bebe,est arrivee!!! c'etait magique, j'ai cette chance de pouvoir avoir des enfants! de pouvoir fonder une famille! Que c'est beau l'arrivee d'un enfant! comment un petit etre comme ca peut creer autant d'emotions? donner autant de plaisir ?

Chloe, ma princesse, mon coeur! je ne t'abandonnerai jamais!Je te dois le debut de ma vie ma fille, je te dois tellement, personne ne peut imaginer comme je t'aime!

Malgre le bonheur de cette naissance, je n'ai pas pu m'empecher de me demander, comment on peut abandonner son enfant! comment un petit etre si fagile peut etre delaisse, comment est ce possible d'etre adopter?

Alors c'etait le moment pour moi de savoir, d'essayer de savoir, d'ou je venais! maintenant que j'avais ma famille, je devais comprendre comment et pourquoi je souffrai encore!

Ce faire-part aura beaucoup fait parle! trop meme! papa,maman, vous etes et vous serez toujours mes parents de mon coeur, mais si votre coeur est assez grand, vous devriez comprendre que j'ai ce mal en moi, et que a ce moment je n'avais pas besoin d'entendre que j'avais un probleme, que je ne savais pas d'ou je venais!!! Ce n'etait pas contre vous ce mot, et je pensai qu vous pourriez comprendre, je suis desole.

Vous avez fait beaucoup pour moi, j'ai tout eu! meme ce que je ne voulais pas! mais il y a une seule choses que je vais vous reprocher, je suis votre fils, et c'est interdit meme a son fils adoptif,meme de sang, de lui dire que l'on a du se "tromper d'enfant!" C'est trop dur a entendre.

Maintenant, j'ai un enfant, je dois etre fort, je ne veux pas me faire detruire par des paroles, alors je vais renfemer mes sentiments, quitte a tout perdre,et rechercher mes origines, avoir de reponses, parceque, comme tu me l'as dit maman,"tu as un probleme dans la tete, tu ferais bien de savoir d'ou tu viens!!!" et je suis d'accord avec toi, pour une fois!

Alors, c'est decide, je vais chercher, creuser et meme trouver!

Et si un jour en se levant, on se disait, que là c'est le moment, c'est le moment de tout lacher!!

Lacher ce que l'on a dans le coeur, meme si ca ne sert a rien de balancer sa vie sur la toile, mais que c'est important de parler, partager comprendre, aider et se faire aider!

J'ai de la chance, beaucoup de chance! j'ai beaucoup de gens qui m'aiment autour et loin de moi! Mes enfants, mes freres, mes soeurs,mes parents,mes familles, mes amis, meme mon ex m'aime encore...

Mais des fois c'est dur de se situer, quand on est adopte, enfin pour moi, je ne sais pas pour les autres! en tout cas pour moi, j'ai du mal!!!

Je me rappelle comme hier, le jour ou mon papa et ma maman, sont venus me dire que :"en fait, on n'est pas tes parents,tes parents de coeur, oui, mais c'est quelqu'un d'autre qui t'as fait!'"  je me rapelle encore que maman etait parti pleurer, papa essayait de me parler.

Mais comment à, je ne sais pus, 7 ou 8ans, on peut comprendre que ta maman ne l'est pas et qu'une autre est ailleurs? comment on peut comprendre que ton papa, l'homme le plus fort du monde!, est un monsieur que tu ne connais pas?

Les premieres choses que je me suis dite, c'est pourquoi?, pourquoi vous etes pas mes parents, je vous aime! pourquoi parce que l'on est adopte ca dot etre different? vous etes mes parents! Qu'est ce que j'ai fais de mal???

J'ai 32 ans dans un mois, des annees sont passees, des moments intenses ont exister, et encore aujourd'hui, j'en pleure, c'est pour ca que je vais m'efforcer , meme si ce n'est que pour moi, de tout faire pour me delivrer, me comprendre, avec ceux qui voudront m'aider ou partager.

Parceque j'ai besoin de me dire que je ne suis pas responsable, que je ne suis pas quelqu'un de mauvais, que j'ai besoin de m'accepter comme je suis. et que mon avenir compte plus que mon lourd passé